Сповідь-роздум перед Новим 2016 роком
Ну ось, закінчується ще один рік мого життя. Виникає якесь дивне почуття, що життя переходить із рисі на галоп, не питаючи, при цьому, у мене дозволу.
Я від неї вже не те щоб відстав, – просто, за моїми відчуттями, моє життя йде в одну сторону, а я – у протилежну. Тому-то у мене і виникає всередині почуття неузгодженості кількості повних років за паспортом та по серцю.
В останні роки я став якось капризно проти «дорослого» життя. Я не бажаю розділяти її «цінності» та інтереси. Успішних людей у світі прийнято міряти різними лінійками, але жодна з них мені не цікава.
Коли я потрапляю на кладовище, то у мене виникає почуття, що я потрапив у бібліотечний музей. Кожен горбок – це книга за вітриною. Її неможливо відкрити, але у ній написана повість, роман, або збірник оповідань. Я зустрічаюся з очима тих, хто дивиться на мене з фотографій на могилах, та намагаюся зрозуміти, дізналися вони правду про життя? Що б вони могли та хотіли мені розповісти?
Мені теж багато чого хочеться, але ці бажання, майже п'ятдесятирічного чолов'яги, дорослі люди вважали б інфантилізмом, навіть термін у них такий є. Це вид психічного розладу. Вони це ще могли б назвати дитинствофілією або дорослофобією. Ось, навіть такі слова є...
Ну, я б хотів, наприклад, заритися підборіддям у пісок на морському березі так, що б очі виявилися трохи вище за землю та оглядати безкрайні піщані дюни пустелі. Або уткнутися в ущелину між камінням, де-небудь на «хаосі», в алупкинському парку, та спостерігати «з висоти пташиного польоту» за життям комах. Мені цікаво стежити за чайками, що збирають собі їжу на морському узбережжі, слухати шум хвиль та дивитися, як сідає за обрій сонце.
Мені завжди було цікаво зрозуміти, чи є у тварин почуття краси, чи можуть вони її бачити? Чи є лірики та романтики серед собак та кішок? Дурні питання, я знаю, але я і сам такий. А ще я люблю блошині ринки. Там де продаються такі старі-престарі дрібнички. Мені іноді здається, що у них є душа, та вони бачили багато чого на своєму віку. І коли я беру їх у руку, вони мені розповідають історію свого життя, тільки не словами, а якось інакше.
Що у мені викликає щирий інтерес, так це те, що пов'язано з цим. Я люблю мудрих людей, які знають толк у житті, як знають деякі толк у вині. Які вміють розрізняти підробку від оригіналу, сурогат від мистецтва. Я люблю слухати, що вони мені кажуть зі своїх мудрих книг. Чомусь особливо приємно мені їх слухати у тиші, на якому-небудь безлюдному морському узбережжі, де немає нікого крім неба, шуму хвиль, чайок, та хмар над головою.
Правду кажучи, мені все важче і важче стає дихати повітрям цього світу. Все отруєно! У мене алергія на голос диктора телебачення, на новини, на маски політиків усіх мастей та партій. Хотів сказати морди, але тварини у мене викликають абсолютно протилежні почуття. Саме мерзенне у цих масках – очі.
Іноді у мене виникає почуття, що я перебуваю у величезному, розміром із цілу країну, стаціонарі психіатричної лікарні. Притому буйних із кожним місяцем все більше та більше. Вони бігають галопом, кричать, ненавидять одне одного, вбивають, а я так і не можу зрозуміти навіщо, за що, та чому? Хочеться натиснути стоп-кадр сказати:
«Хлопці, яка там різниця, якою у вас буде державна мова, та все таке. Ви, головне, якось заспокойтеся, навчіться хоча б розмовляти без мату для початку, з повагою ставитися до інших, я вже не кажу – з любов'ю, спробуйте для початку жити по совісті, почніть кожен із себе, і потихеньку, тоді, може, і підуть справи ваші на краще».
Лікарі у цій психлікарні, замість того щоб лікувати, підвищують плату за койко-місце, спекулюють продуктами, та тирять дрібні гроші, що залишилися, з кишень. Я раніше наївно думав, що держава для того і існує, щоб служити своєму народові, думати про його благо, створити такі умови життя, щоб дати кожній людині можливість максимально розкрити свій потенціал за її коротеньке життя. Тепер зрозумів – ні, воно для того, щоб тирити дрібні гроші по кишенях.
Але ж Бог-то поставлене перед нами завдання не змінив. Поки ми повземо по цьому древу життя, як гусениці, ми по ходу повинні стати метеликами. Але, замість метеликів, наш інкубатор погнав земляних черв'яків вирощувати. Печалька у мене від цього, ось я і захворів інфантилізмом. Це у мене так імунітет спрацював. Від самотності та безглуздості того, що я бачу навколо себе.
А як інакше? Я виглядаю з намету, а навколо снують якісь папуаси зі списами, луками та стрілами, улюлюкають, убивають один одного, а за що? Одні вважають що потрібно носити на голові пір'я страуса, а на стегнах – пов'язку з шкірки бананів, а інші думають, що правильно носити на голові пір'я павича, а на дупі листя папороті. Я їм кажу: «Хлопці, може краще давайте будемо ходити лисими та голими, ніж злими та нервовими». Але одні кричать, що я «сепаратист», а інші що я «укр». Їх мовою ці слова означають, що я – «редиска» – погана людина значить.
Зрозумів я, що не вписуюся у це життя і у цей світ, та мені хочеться чим далі, тим більше, знайти двері у шафі та вийти через них у світ, де ВСЕ справжнє – почуття, думки, бажання. Де живуть люди, на яких немає масок, у яких серця без подвійного дна, де немає заздрості, ненависті та злості. Світ, де немає необхідності у Сонці, тому що душа кожного світиться любов'ю. А замість Сонця на Небі – Бог. Іноді Він і тут дивиться на мене, але чомусь частіше не людськими очима, а собачими. У них я помічаю набагато більше любові...
Але я не сумую. Адже є навколо мене цілий світ подарунків, непрочитаних та нерозкритих, та всі вони – СМС-ки від Бога, Який пише у них різними словами одне й те ж: «Я тебе Люблю».
